Din lista preluarilor de succes din mailurile primite pe adresele private: “Sir, What is the secret of your success?” a reporter asked a bank president. “Two words” “And, Sir, which are those words?” “Right decisions.” “And how do you make right decisions?” “One word.” “And, Sir, which word is that?” “Experience.” “And how do you get Experience?” “Two words” “And, Sir, which are those words?” “Wrong decisions”
"Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.
Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medici de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “
Taxa pe flatuatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.
Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
Sugarii si bebelusi care folosesc pampers vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC."
In elitismul de astazi nu e o declaratie care sa aduca puncte, insa, ca sa citez un mail funny, "it's like the full moon or the changing of the tides; just let it be". Asadar, cei care ma cunosc si ma iubesc o fac cu tot cu pasiunea mea.
Modul in care fotbalul a evoluat catre business se indeparteaza insa, din ce in ce mai mult, de etica, onoarea si corectitudinea care prin definitie sunt asociate oricarui sport. Jocurile de culise, pariurile, marketingul duc la un tipar in care aceleasi intamplari din teren pot avea rezultate diferite.
Declarand ca trebuie sa pastreze fotbalul ca un sport uman, intre oameni si fara a fi condus de catre computere, FIFA (Federatia Internationala de Fotbal, fr) nu accepta arbitrajul electronic - desi tehnologia o permite. Exista aplicatii software folosite de catre antrenori, care monitorizeaza o partida de fotbal in totalitate si parametrii fiecarui jucator. Extrapolarea catre arbitraj nu este imposibila din punct de vedere tehnologic.
Venind catre meciurile de ieri, Germania - Anglia 4:1 si Argentina - Mexic 3:1, pare evident ca nu arbitrajul a decis castigatoarea. Insa devine frustrant ca un gol superb ca cel al lui Lampard sa nu ramana pentru ca nu a vazut arbitrul. Si devine gretos ca atunci cand un stadion intreg are evidenta offside-ului arbitrul sa o ignore.
Pentru cei ce nu au vazut sau nu stiu, primul gol al Argentinei a fost marcat dintr-un offside imens. Nu e prima si nici ultima oara. Diferenta vine insa de la faptul ca, in ciuda interdictiei FIFA de a difuza reluarile fazelor in timpul meciului, pe una dintre tabele a scapat reluarea golului si implicit a offside-ului.
Omul are voie sa greseasca. In egala masura, omul are discernamant si poate judeca si actiona in consecinta propriei judecati. Alegand sa ignore reluarea pentru ca asa scrie in regulament, arbitrul de fotbal a devenit o masina.
Nu-mi place acest campionat mondial. WC e prea dur in romana si prea pretios in engleza. Ok, Franta nu joaca nimic si merita sa plece acasa cu tot cu ifosele si antrenorul lor care, poate doar mie, mi se pare retard. Nu conteaza fata de ce, doar retard (= intarziat, ok?).
Grupe deloc echilibrate, Italia furata de arbitri, Serbia batuta de Australia... dupa ce o sa vad si Anglia-Germania duminica, la cine sa ma uit?
Da, stiu: la Jabulani si vuvuzele. Cum bine spunea cineva, bagati-vi-le-n cur! Si la cat de lungi sunt, puteti continua sa suflati in ele... nici macar nu ma mai oftic pt ca mi-a plesnit receiverul HD. Ce palaria mea sa vad in HD? Slovacia - Coreea? Ar fi si asta o finala...
Poate ca sunt conservator, nostalgic, inflexibil, refractar la nou, habar n-am, etichetati-ma. Doar ca asta e primul CM la care adorm la meciuri. Vreau doar sa vad niste fotbal cu o minge care nu sare ca un cangur si cu oameni care canta pe stadion.
Ok, astept Champions' League.
Pana atunci, un tribut pentru o fosta mare echipa. Sa vedem noua generatie.
Astazi este o zi normala, care ar fi foarte dragut sa se propage in rutina zilnica. Cu problemele si presiunile ei, cu vremea si oamenii ei. Cel mai important cu o stare de bine pe care-o traiesc cu toata fiinta mea.
Mi se pare cel mai bun titlu pentru postul ce va urma; pastrand modul de formare, daca din weB Log a iesit Blog, atunci din electrO Log nu poate iesi decat Olog. Si, fatalitate! Se potriveste la fix. Fara curent electric, la tara. Pentru ca Bucurestiul nu poate avea periferii, el insusi fiind prin comportament si populatie o periferie, in functie de dispozitie variind centrul in jurul caruia se gaseste, din Istambul in, cel mai bun caz, sa zicem Viena. Revenind, fara curent electric la tara, sunt olog: nu vad, nu ma pot incalzi/raci, nu ma pot spala (nu e apa, nici rece, dar calda), nu pot comunica (cad si releele de GSM).
Iata asadar primele entry-uri din oLog:
6. Miercuri 23/06, 9:51 am - sun eu in call center si aflu din mesaj automat ca ei fac revizii pana la ora 17:00 5. Miercuri 23/06, 06:00 - 10:00 am - tensiunea revine in peak-uri de maxim 2 secunde - vreo 10 iteratii - toate echipamentele din casa sunt bulversate - sigurantele off manual 4. Miercuri, 23/06, 04:00 am - se intrerupe alimentarea cu energie electrica 3. Duminica, 20/06, 11:00 am - revine alimentarea cu multa supra tensiune; victime: centrala termica, dvd player, receiver hd (deviz estimativ initial 4-500 euro) 2. Duminica, 20/06, 9:00 am - call centerul Enel nu este functional 1. Duminica, 20/06, 3:00 am - furtuna, cade alimentarea cu energie electrica
in afara faptului ca nu pot (fizic) sa aleg alt operator, nu am alte comentarii.
Week-end-ul a fost electric. Asta pentru ca ENEL (fosta Electrica Muntenia Sud, daca nu ma insel) a considerat ca trebuie sa ma tina pe intuneric 8 (opt) ore. Sic, sic, nu le-a iesit! Au uitat ca soarele rasare devreme vara. Baieti buni, au remediat defectiunea in cel mai scurt timp, incercand si sa compenseze. Cred ca au trimis tensiune cat pentru toate cele opt ore de pauza, motiv pentru care centrala mea termica a plesnit si-a refuzat sa mai incalzeasca apa. Si eu as fi facut la fel in locul ei.
Cautand o siguranta pentru a incerca primul ajutor (btw, n-a functionat), mi-am revazut primul radio casetofon. Cu inregistrare! A durat o vreme, folosit initial in principal pentru incarcarea jocurilor pe CIP.
A fost inlocuit insa cu "state of the art technology", un dublu radio casetofon, la care am inregistrat prima mea compilatie de muzica. Caseta originala era a lui Costin J., caruia-i datorez si initierea mea in "Depeche Mode". Si pentru ca m-a apucat nostalgia, uite-un pic de sharing de pe acea compilatie:
Maria si Ion in pat. Ion, intins pe tot patul, sforaia. - Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta, nu am loc in pat. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta! La care Ion: - Jumatatea mea esti tu...
Vineri am avut parte de-o seara superba. Pisica m-a dus la concert, mi-a luat bere si floricele si a condus pana acasa. Sunt rasfatat :)
Concertul a facut toti banii si orele de stat in picioare. Deschiderea cu nemtii de la Reamonn a fost funny cu muzica ok si Supergirls, piesa ce are putea fi exponentul pasiunii lor pentru romance, dusa pana la insuratoare. Nu stiu ce era langa scena, dar am cules de prin vecini:
A urmat o demonstratie de pasiune si profesionalism. Locatia si perioada din viata trupei si a natiunii m-au dus la concert cu dorinta de a-i vedea pe cei de la Aerosmith, insa fara asteptari. Mi-am amintit insa acorduri, versuri si miscari, de cele mai multe ori mut de admiratie fata de calitatea muzicii si spectacolului pe care oameni de o varsta respectabila au stiut sa-l faca. Restul e prea frumos pentru orice comentariu:
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: -Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: -Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa!
Am avut o discutie aseara care mi-a adus aminte de vremurile in care abia asteptam ora 12:00 si stingerea luminii, impreuna cu replica "Hai baga si tu un blues!"; astazi, sectiunea locala:
Cateodata vad ca e bine sa se intample si lucruri neplacute. Scos din zona de confort, sunt obligat sa deschid ochii bine si sa vad lucrurile importante din viata. Care sunt chiar langa mine.
update 2/23.06: si oportunist - ca sa ma laud acum ca eu stiam ca SUA o sa bata :p. pt diseara am dat germania si serbia. sa vedem update 1/23.06: ieri m-am ofticat ca nu mi-a iesit niciun pronostic. da, sunt ofticos update 2/21.06: daca nu ma ambitionam sa joc la spectacol, imi putea iesi ziua de azi la 100%. a trebuit sa dea ei 7 si sa-mi strice x-ul... update 1/21.06: gata! Drogba e definitiv scos de la inima. o sa vada el... de Italia ce sa mai spun - cred ca vor castiga si editia asta. pentru azi avem x11 - am avut tentatia sa spun 211 dar poate se indura Cristinel s-o bage-n ate. update 1/20.06: cu doua meciuri ramase din seria de 9 (vineri - duminica), am nimerit 3: Serbia, Olanda si Paraguay. Praf! Astept sa bata Italia si sa remizeze Brazilia cu Drogba :p update 1/19/06: bine ca-mi iese (cu emotii) Serbia, dupa care SUA si verii lor de peste ocean o fac lata! de Ghana ce sa mai zic... update 2/18.06: pentru azi si we: 221/11x/1x2 update 1/18.06: ieri a fost urgenta: 112. cu hentz au venit cu offside sa plece! am nimerit doar argentina. count 8 update 1/17.06: aseara a plouat prea tare cu goluri ca sa mai scriu ceva. azi dau 1/2/1, strict pe fler. sa vedem ce-o iesi :) update 2/16.06: toti clopoteii sunau azi sa nu pun 1 la Spania. ultima oara cand nu-mi ascult intuitia. update 1/16.06: semnele de azi sunt 2/1/1. update 2/15.06: multumesc si Brazilia. cu Drogba nu mai vorbesc anul asta. count 6. update 1/15.06: am pus X la NZL - SVK si mi-a iesit. meciul se termina cand fluiera arbitrul. count 5
Pana acum mi-au iesit 4 pronosticuri din 11. Sunt praf :)
Multumesc Argentina, Slovenia, Germania si Olanda. Mai asteapta multumirile mele Brazilia si Coasta de Fildes. Vedem .
Aseara am avut cea mai placuta experienta cinematografica de pana acum.
Cu chef de nedus acasa, ne alegem "Website story", un film pe care voiam de mult sa-l vedem, care ruleaza doar la Cotroceni. Pare placuta o alternativa la mall-uri asa ca setam directia "Gradina Botanica" si razbim traficul.
Pentru cei ce nu au ajuns in zona sau au fost prea grabiti trebuie spus ca stradutele de langa Gradina Botanica merita un pas domol. E frumos, fara a fi opulent. Parca banii sunt acoperiti de bun gust, fara a lipsi insa. Interesant si mai rar in Bucuresti 2010. Un petec de civilizatie.
Ajungem la cinematograf, pentru a lua bilete din timp, inainte de a ne potoli foamea - trebuie sa fim siguri ca gasim (este ultimul spectacol). Prima surpriza se gaseste imediat in spatele usii: intram intr-o cafenea mica, cocheta, goala. Doar o domnisoara si un domn, in dreptul barului: "Pentru film?" intreaba el. Raspunsul nostru afirmativ e timid dar zambetul lui incurajeaza. Scoate teancul de bilete invitandu-ne sa luam loc la una din mesele cafenelei.
Noua insa ne e cam foame si ne grabim sa iesim. Am identificat in apropiere un non-stop cu junk/fast food (s-a dovedit a fi foarte buna si cu servicii de nota 10, dar asta e off-topic). Ne opreste un pic fastacit: "Stiti, sa speram ca mai vine lume... Nu putem incepe proiectia decat cu minim 4 persoane in sala..." "Pai suntem doar noi?" "Da" "Si cat costa biletul?" "10 lei" "?! Ok. Daca nu vine nimeni mai luam 2. E ca si cum am inchiria sala :)) !!!" Un pic mirat, e de acord.
Jumatate de ora mai tarziu, satisfacuti culinar, stam la una din mesele cafenelei savurand un suc, o inghetatata, o tigara, o serie comica pe ProCinema. Pe unul dintre cele doua mari LCD-uri din cafenea. Nu mai venise nimeni. Grabesc Psk sa stinga tigara - constiinta ma apasa, oamenii ne aprinsesera luminile in sala si totul era pregatit. Pentru sala noastra "inchiriata" cu mai putin de zece euro :). "Nu e nevoie sa o stingeti, se fumeaza inauntru. Puteti lua si sucurile, orice." "?!?! Multumim frumos!" Inauntru, scaune mari si confortabile. Randurile de sus sunt aerisite, cu masute de sticla pe care sa-ti poti pune scrumiera, tigarile, sucul... Scaunul se poate lasa si pe spate. Lipseste masajul la picioare dar nu m-ar mira sa-l introduca in curand. Incepe filmul:
Parca si sonorizarea e buna pt un film romanesc. Imi scapa o replica: "Bun Chisu asta..."
La plecare, sunt curios si intreb daca e mereu asa liber. Aflu ca e o situatie speciala, au fost si cazuri in care in sala au intrat pana si 16 persoane! Adica aproximativ 2 randuri de scaune. Iar din toamna e posibil sa-l faca 3D. "Mall-urile o sa cada, domne'! Nu vedeti ca se deschide unul si se inchid doua?" Eu sper sa nu cada, ca sa putem sa mergem in continuare linistiti la Glendale, in civilizatie. Suntem invitati sa mai venim. Si ne mai ducem.
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă.
Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.
Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”
Am decis ca singura constanta din viata mea este ca lucrurile se schimba. Ma bucur pentru acest blog - imi da sansa sa citesc in fiecare zi ca, "Daca tot plecam egali si ajungem in acelasi punct, macar sa ma bucur de calatorie. Sa traiesc aici si acum, sa iubesc si sa simt."
A fost o perioada cand construictia unei case - "a mea", a unei vile la marginea Bucurestiului, a fost preocupare principala, tel suprem si subiect de mandrie nemarginita. Lucrurile s-au schimbat, si am decis sa pastrez satisfactia reusitei - nu insa si casa. Prioritatile sunt altele.
Asadar, LUME, LUME! OFERTA SPECIALA!
la 15 minute de Piata Presei; in apropierea imediata a Carrefour Militari, Outlet Center, Bricostore, Hornbach, Auchan, Dedeman, Praktiker, C&A, Decathlon; cu acces spre A1 Pitesti, DN Targoviste, Buftea; in apropierea viitorului Colosseum Mall;
cu arhitectura deosebita in stil mediteraneean;
demisol (camera tehnica, spatiu depozitare, curte lumina, camera de entertainment) 40mp
parter (hol, birou, bucatarie, living, grup sanitar) 105mp
etaj (hol, spatiu depozitare, dormitor matrimonial cu baie si dressing 8mp, 2 x dormitoare secundare, baie secundara) 110mp
mobilata si utilata (mai putin dormitoarele secundare)
cu garaj pentru 2 masini, video interfon, sisteme de siguranta cu camera video si catei HA in cluster (pentru DR mai sunt catei la vecini)
avand curte de 1000m cu gazon, flori, tei, nuc, braduti, ciresi, liliac, prun, zmeura
O MARIT!!! pentru 230.000 camile europene. Sau o dau in custodie pentru 800 euro / luna. Detalii complete aici.
Pun cateva poze, asa de antren:
Si mai pun ceva, ca daca tot preiau lucruri, sa arat ca preiau si lucruri bune :P
Vorbeam prin YM cu un prieten drag care se intoarce in tara dupa cativa ani in care a lucrat la Bruxelles. Luati fiecare ceea ce credeti din conversatie:
eu: vezi sa-ti iei oxigenul la tine eu: romania se scufunda prieten drag: nu se scufunda, se schimba prieten drag: pe modelul vechi nu prea aveam loc prieten drag: adica ai bani, ai imobiliare, ai pile ... prieten drag: poate ca acum e randul nostru prieten drag: daca inainte te plangeai ca nu e bun simt prieten drag: asta nu se face fara o transformare puternica prieten drag: iar criza ( dintr-o perspectiva optimista ) asta e prieten drag: dar recunosc, sunt f deconectat de ce se intampla in jur eu: scuze eu: am fost un pic iesit prieten drag: np eu: economic se scufunda eu: moralitatea nu se schimba prin soc eu: ci prin educatie eu: pt ca bunul simt eu: e leegat de cei "7 ani de-acasa" eu: si asta presupune generatii de bun simt eu: dar care in cel mai bun caz eu: abia se nasc eu: copii de zi sunt crescuti intr-un mediu nociv eu: si acasa si la scoala eu: reperele lor sunt in bani, masi ni si celulare eu: chiar de la 3 ani eu: pt ca asta vad la mami si la tati eu: schimbarea eu: daca va fi eu: va fi extrem de lunga eu: iar criza asta economica eu: va accentua criza de moralitate eu: pt ca animalele vor deveni si mai agresive eu: si vor vrea sa-si protejeze acele valori artificiale eu: dar materiale eu: se intampla deja in piata eu: e nbunie si agresivitate f mare prieten drag: daca o luam pe drumul apararii "valorilor" ai dreptate prieten drag: sansa e de a schimba valorile eu: :) eu: esti naiv eu: cine sa le schimbe? prieten drag: nu, nu dau solutii :) eu: aceste "valori" fara substanta sunt usor de obtinut eu: de catre cei care au tupeu eu: si lipsa de bun simt eu: cu cat ai mai putina valoare umana eu: cu atat esti mai aproape de bunastare materiala eu: asta e paradoxul romaniei eu: si atunci cine crezi ca reprezinta majoritatea eu: si de-ar schimba un astfel de sistem? prieten drag: dau un ex. benzina devine mm scumpa, masinile in raport cu salariile mai scumpe prieten drag: o sol e car sharing prieten drag: in clipa in care intri in ac sistem, iti dai seama ca masina nu te mai reprezinta, si atunci nu mai are aceea valoare pe care o are acum prieten drag: pe sis asta se poate petrece o dematerializare prieten drag: de asemenea o prob e somajul eu: man eu: o solutie e sa dai cu masina ta scumpa peste cel ce nu are eu: sharing is caring eu: caring presupune calitate umana, suflet eu: noi ne-am animalizat eu: crezi ca-i pasa de ceva aluia care si-a luat acum cu efort eu: bmw seconf eu: second eu: somajul pentru ei nu-i o problema atat de mare eu: pentru ca si acum sunt someri eu: oricum e o corvoada sa lucreze pt cineva eu: pt ca intotdeauna ei stiu mai bine eu: si seful e un cretin ajuns acolo pe pile eu: mai nasol e ca in multe cazuri asa si e eu: dar romanul se descurca eu: romanul de azi face "combinatii" care-i sporesc gradul de smecherie eu: e ca un joc video prost eu: am impresia ca-l vad pe mario cu un mare lant de aur la gat eu: cu semnul $ eu: stii - nintendo? eu: cum sare din "combinatie" in "combinatie" si la nivelul urmator are o masina mai scumpa eu: :( prieten drag: nu eu: era doar o imagine eu: nu exista un astfel de joc eu: aia nu s-au gandit sa faca un joc pe care noi il traim eu: e ironic eu: exista si o masa de oameni care n-au nicio vina eu: si nicio posibilitate eu: ca parintii nostri eu: ce sa mai faca ei la 60+ ani? prieten drag: asa e eu: nici nu pot sa se angajeze pe super bani eu: nici sa se revolte eu: nici pensii ca are grija guvernul eu: pe bune eu: stai in tara cat trebuie eu: si dupa aia intoarce-te in lumea civilizata eu: dupa ce-mi rezolv socotelile financiare eu: ne vedem acolo prieten drag: eu: mie mi-a dat pe afara paharul cu naivitate eu: nu mai intra prieten drag: am facut pariu pe 6 trapiste cu contabilul ca zice ca ne vedem peste un an eu: 6 ce? prieten drag: beri belgiene eu: aha eu: cred ca o sa castige :) prieten drag: plusezi ? :)) prieten drag: nu raman in tara eu: evident prieten drag: dar nici nu ma intorc in belgia prieten drag: mai vedem eu: poate va vedeti in napoli... :)) prieten drag: cand m-am intors ultima oara sa stii ca m-am gandit prieten drag: ca dupa ce o sa vina furtuna, acolo poate sa fie un port bun prieten drag: cel putin o perioada eu: :) eu: stii? eu: e un proverb eu: omul sfinteste locul eu: no further comment eu: de pomana am oaza mea acasa si la birou eu: atunci cand esti norocos s-o ai la birou eu: pt ca nu vreau sa fiu "biropat" eu: si sunt totusi un animal social eu: vreau si eu sa ies pe o terasa eu: fara sa aud toate dejectiile lingvistice si sunetele produse de corpul uman eu: si nu mi se pare ok sa pot face asta eu: doar in locuri unde apa minerala e 3 euro eu: cutremur in buc eu: la propriu prieten drag: ? eu: s-a miscat pamantul eu: sa-i scuture pe astia eu: faina coincidenta :)
Misogin sau nu, e funny. Si in plus, nu ati observat ca femeile sunt cele mai nemultumite de celelalte femei in trafic? Deci sunt acoperit :p
Asadar,
Ghidul femeii la Volan (preluare):
1. Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2. Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteaptă să se stingă unele beculeţe... Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3. Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1. Repetă de încă două ori în minte..
Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4. Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5. Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6. Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nicio problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7. Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8. Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe asfalt.
Intră în jocul lor. Leapşa dungilor: Cine atinge primul dungile albe câştigă.
9. Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;
intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou. Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
pleacă din benzinărie.
10. Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Ma gandesc ca in pachetul de nunta, la all-inclusive apare optiunea pentru ginerica :
"Daca te-ai facut praf si nu mai poti, putem asigura servicii complete si pentru noaptea nuntii. Oferim gratuit semnalizare auto de tipul Baby on Board"...
Ma gandeam recent ca ar fi o treaba sa risc un pic si ma uit cu spirit antreprenorial catre Africa. Pe principiul ca lectiile invatate aici m-ar putea ajuta sa construiesc un easy money business acolo, cu un minim de investitie.
Am primit astazi un clip (mai jos), care a avut efectul de a genera o stare de oscilatie puternica rapida. In sensul in care de la o secunda la alta numarul de comentarii pe care doream sa le fac referitor la subiect varia intre 20 si 0. Estimativ. Pana la urma m-am stabilizat la un top:
1. Vad o oportunitate in piata ugandeza de servetele umede. Indiferent de scop. 2. Darwin a avut dreptate: ne tragem din maimuta. 3. Nu poti replica lectiile invatate intr-o piata, culturile sunt puternic diferite.
Recunosc, sunt un spectator fidel al Eurovisionului. Atmosfera, muzica (de cele mai multe ori) cuminte, spectacolul ma atrag mai mult decat m-ar indeparta voturile obtinute, de exemplu, de Rusia din spatiul ex-CSI ;)
Editia care mie mi-a placut cel mai mult, macar prin faptul ca primele 4 locuri au coincis cu preferintele mele, a fost cea din 2009:
